-В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке - 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит: - Сегодня будем развлекаться украинским сексом. На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"? На что она им отвечает: - Да, бл..ть, все то же самое, только в долг!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Не правильно. Одинаково... — А вот я сейчас тебе уе бу по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает: - А у вас есть куклы для секса чтоб как живые? - Есть. - А чтоб кричала? - Есть. - А чтоб царапалась? - Есть. Купил мужчина эту куклу, но на следующий день принес обратно и говорит: - Забирайте свою куклу, она мне не подходит. - Разве она не кричала? - Ну кричала. - Разве она не царапалась? - Ну царапалась. - Так почему же вы ее возвращаете? - НЕ ДАЛА!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: — Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: — Если выберется — Девид Копперфилд!!!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
Предыдущий анекдот - Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! — Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет. — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! — Папа! ну само собой. .
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
- Дорогая...Вы мне сегодня ночью ...приснились! - И что? - Что Вы только не вытворяли! . . - И Вам не стыдно? - Мне?! Постыдились бы Вы, ...голубушка!...))
Я знаю истину простую и повторяю лишь её: То, что СВОЁ - нас не минует..То, что уходит - НЕ ТВОЁ... Своё грядущее не знаем. Но, забегая наперёд... Одно я чётко понимаю: То, что МОЁ - меня НАЙДЁТ...
Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу: -Сексом нужно заниматься с женой , а то помрёт. Врач уехал, жена спрашивает: -Что доктор сказал? -Помрёшь сказал...
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? — В 100 гривен. — Ой вей, не так уж и много. — Да, папа. У нее таки больше не было.
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба: - Василий Иваныч, ты чего это завелся? - А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Сказка про Красную Шапочку: Несёт Красная Шапочка пирожки бабушке. А перед ней тёмный страшный лес. "А что? - думает Красная Шапочка. - Лес я знаю, секс люблю...
Самая короткая и прекрасная сказка!!! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: НЕТ!!! И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. И был счастлив. Конец
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал... — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез! — Как?! — Пpосто!... Вез шесть! anekdotov.net
Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...м !
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). — Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? — Сиди тихо... сейчас сам увидишь. anekdotov.net
Прямой радио эфир: — Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: — До чего-о?! — Я говорю:"Дочь Лена!"..
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ! anekdotov.net
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. — И не говори, кум: не ту страну бомбят.
)))
