Бывший глава т.н. ДНР Денис Пушилин, не только подтвердил слова Дмитрия Рогозина, о провале СВО, но еще и конкретизировал его позиции и дополнил свои соображения по тактике ВСУ по объектам на территории России.
Сенатор Дмитрий Рогозин, в прошлом глава Роскосмоса, в интервью Z-журналисту Пахолкову заявил - СВО зашло в тупик и что армии Украины и России достигли паритета в силах и средствах, из-за чего продвижение фактически невозможно. Любая техника уничтожается в пределах 20 км от линии фронта, пехота также заметна и поражается.
Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
- Сара, вот все говорят…"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", а через шо лежит путь к сердцу женщины? - Сёма! Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю: - Так мы все за Владимира Владимировича. Она замолчала, обняла меня: - Срите тогда, где хотите! - и заплакала. И я заплакал. И собака..
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: – Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. – Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. – А он также женщин удовлетворять может? – Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу вы@бал, так она ему до сих пор малину приносит.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на )(й. Главный идет жаловаться директору, говорит: - Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на )(й послал. Директор: - Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите???
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Вспомнился старый анекдот. "Дорогие геи, гости столицы - если вы услышали крик "п и д а р а с ы", то не стоит вам беспокоиться. Это, в большинстве случаев, относится к нашей сборной по футболу или правительству".
Встречаются двое друзей: - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает? )))
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада?! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Твоё счастье.
Парень женился на глухонемой девушке и в первый день совместной жизни пишет ей в блокноте: - "Я придумал для нас систему знаков. Если я потрогаю тебя за грудь - значит, я хочу секса. Чтобы ответить "Да", потяни меня за член 1 раз, а чтобы "Нет" - 150 раз
Две подруги: - Ой, вчера переспала с Танькиным мужем... - И шо? - Супер! Удивляюсь, как она может изменять этому прекрасному человеку? - Я ж тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего, а ты все не верила....
После того, как нецензурные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. - Да сам ты три звёздочки!.. - Да сама ты пять звёздочек!..
Карлик приходит к врачу, достает своё огромное мужское "достоинство" и говорит: - Отрежьте мне его на половину... - Ну зачем же такое "хозяйство" портить?! - Доктор, понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает, от оттока крови я теряю сознание и падаю.
В секс-шопе. Покупательница: - Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький? Продавец: - С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя надо посоветоваться с директором.
